ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Это авторский рассказ, о моментах жизни, откровенный и правдивый, этим я никого не хочу оскорбить, это моё понимание жизни в отношениях, имена настоящие, люди действующие и ныне живущие.

Есть пары созданные для любви, есть пары созданные для развода а есть правда жизни, когда одна часть сменяет другой на противоположную...
Вот уже с ноября 2011 года как мы расстались внутри себя а потом снаружи. Большой это срок или малый покажет время, одно становится явным, чтобы построить отношение нужно много времени и терпения чтобы их разорвать, достаточно нескольких дней и полное отсутствие уважения терпения и пр.
Большой срок 3.5-4 года, каждый пусть считает сам, для меня довольно большой, за это время я научился жить совместно, любить и быть любимым, теперь предстоит учиться жить самостоятельно, так как я умел жить до этого, самодостаточно и без претензий.

В последнее время, количество разводов увеличивается пропорционально количеству браков, интересная закономерность. Если предположить и автоматически просто меняться партнёрами (муж+жена) разных пар подбирая исходя от внутренних причин, можно попытаться тем самым сберечь семью и дать шанс на рождение и воспитание детей. Ещё не мало важно, это большое количество детей оставшихся без одного из родителей (папы или мамы), это свободное трактование выбора без права выбора ребёнком-травмирует детей при любом раскладе а этого никто не хочет понимать, так как каждый по сути разводится исходя и стоя на своих эгоистических поступках, как-то как подумают что скажут как посмотрят со стороны. 5%-10% разводов совершенно правильны и закономерны так как причиняют насилие, боль, а остальные необдуманны.

Проходит несколько дней и месяцев, и эту пустоту образованную при расставании заполняет чувство ненависти, и уже не хочется знать как дела, как настроение, и только чувство догадок о проведённом времени с другим или другой это последние эмоции, которые оправданно доказывают что один любил по настоящему а другой пользовался этим - исправьте если что не так, каждый выберет себя выбор есть всегда, вот только сделать его может уже оказаться очень поздно.

"Москвичей погубит квартирный вопрос"-Воланд, большая  и точная доля правды любого жителя города, но можно возразить, это есть доказательство и часть трудностей выпавших на долю любящих, разве это не так? 

на сегодня, пожалуй достаточно, всем спокойной ночи, продолжение следует...

На улице Весна, полно запахов цветущих растений, девушек и улиток наполняют воздух, у некоторых начинается сыпь, насморк, слезиться глаза (некий тов. Саня), а у меня на этом фоне играть гормоны, гипер сексуальность и прочие мало подходящие в данной ситуации моменты...

Есть мнение, что многих привлекает не запах духов а запах тела мужчины, пока трудно представить себя в этой роли, потнячим ходить в общественных местах, сразу перед глазами бывший директор, который никогда не знаком даже с одеколонами, не говоря о дезодорантах, приходилось слушать его и всегда смотреть в открытое окно, это если лето, а зимой общаться по телефону, вот такой я брюзга. Не понимаю кайфа феромонов, наверное они есть в очень небольшом количестве и выделяются или чувствуются только при взаимной симпатии? 

Раньше, всё было по честному, понюхали друг друга, если снюхались, пошли дружить (организмами) - романтика, а теперь, в романтику каждый пытается вложить свои понятия, притом заметил у всех она, эта романтика разная, пример:

парень: на природе шашлычки, пивко, хорошие разговоры

девушка: страх сгореть на солнце, лень пройти 2 км до дачи, и прочее.

Есть выход, направить энергию на утреннюю зарядку с морем, но тогда к обеду можно увидеть второй сон с начальником в главной роли, работа всё-таки, просто после такой зарядки настаёт момент расслабления и трудно контролировать ситуацию, наверное просто нехватка витаминов.

Девушкам можно заняться йогой или зарядкой, только в проветриваемых помещениях, чтобы избежать дискомфорта.

Для этого пути нужно ложиться вовремя спать, ну хотя-бы в 10 часов и вставать с рассветом в 6:30 а это пока нелегко, в смысле ложиться, встать можно всегда но настроение будет испорчено, а раньше, удавалось поиграть 30 минут в теннис, принять душ и успеть на работу. 

Уже 22:55 на часах, а зарёкся рано спать, опять всё напрасно...

Прошло несколько дней, и , чудо, всё может измениться...

Начну с чемпионата по теннису, я вышел в восьмёрку по общему отбору, играл стыковые матчи из общей группы, и должен был занять 1е место на выход в 8-ку а занял второе, проиграл середняку 6:1, к своему стыду, чтобы было мне понятно, 6 мест первые уже были заняты а за 2 места шла борьба где я принял участие на общих основаниях (9-10 место занимал так как давно не участвовал и сместился), нужно сказать я подошёл к нашему чемпионату (прошлый раз я участвовал 2 года назад и занял 7 место). В группе попал с фаворитом Олегом (первые места в городе в парном разряде и одиночных последние 5-7 лет "Большая шляпа" и прочие турниры)

Проиграв только Олегу, выиграв у предыдущего чемпиона Дениса (1-е место в 2011 году, было ожесточённое соревнование, т.к. фавориты Олег, Пётр Курис (победитель одиночного разряда май 2012г. http://www.sevastopol.su/news.php?id=38001), не участвовали, и Денис (играет леворучка как Надаль) занял первое место в 2011 обыграв Сергея М.(пушечные подачи и очень короткие удары к сетке а также отработанная и уверенная игра у сетки, если дали возможность выйти, делали соперника в аутсайдера) как я узнал позже проигрывав 4:2 смог собраться  и обыграть 6:4.

Денис переживал и нервничал, нужно сказать я был в долгу у него: так как проиграл в далёком в 2010 году, когда я честно редко играл и сильно скучал по теннису и переживал, мне не хватало опыта был потерян... Теперь он повёл а я отыгрывал не сильно уверенно но, при счёте 5:4 я мог сделать сет бол но не хватило сил, и только при 6:5 в мою пользу я смог выиграть свою подачу и сделать 7:5!!! при очень долгой игре и многих своих ошибках и вынужденных чужих, я вышел в четверть финал (4-ка) где уже вышли Олег, Пётр Курис и Сергей, порвавший всех, даже тех кому я имел неосторожность проиграть...

Мне предстояла игра с Пётром утром, мне не хватило техники,  ну меньше я тренировался по отношению к Петру, и он накануне сумел занять первое место по городу накануне, после этого он в клубе на тот момент обогнал фаворита Олега который в парном занял второе место и не участвовал в одиночке,итог- 6:0 я решил не уходить в защиту и допустив много ошибок проиграл. После этого я сыграл с Вадимом который на меня не выходил и к своему стыду проиграл 6:1, нужно сказать я играл совершенно случайно, после ужина на закате, мне было ооооочень обидно так как он стал чувствовать себя сильнее меня, и грозиться вызвать меня на "дуэль" сразу после турнира, я был в замешательстве и немного подавлен.

Предстояла борьба через неделю за 3-е место, игра с Сергеем М. приближалась суббота 19 мая, самые стыковые матчи, у меня за 3-4 место, а у моего обидчика (Вадима) за 5-6 место с Денисом (екс.1). Игры проводились в 16:15 и 16:30, почти одновременно, и я смог собраться с духом и мыслями, и в упорной борьбе на солнечной стороне обыграть Сергея,  вначале 0:1 я сравнял на подаче 1:1, потом сравнял 2:2, потом как догадались 3:3, потом 4:4 тут нужно сказать, я всегда отдаю право подавать первым сопернику, даже если сторону выбирает соперник, мне лучше бывает результат когда мне дают пощёчину я начинаю злиться и бороться, а первым бить как-то рука не поднимается, мягкий и добрый человек по отношению к другим, и тут я на приёме делаю 5:4 и на своей подаче уверенно 6:4 не считая счёта я отыгрываясь почти всю игру я побеждаю, не осознавая этого, я очень рад, а вторая пара за 5-6 место начали раньше нас и продолжали играть, я честно болел за Дениса и он оправдал все мои надежды, обыграл в упорной борьбе моего обидчика Вадима 6:1, остаётся догадываться, чем они занимались на корте столько времени? нет не сексом, отвечу я, а просто больше были паузы в игре, и теперь Вадим сос.. и не может не при каких условиях вызвать меня не обыграв вначале Дениса  а потом Сергея, у него кишка тонка, а мне нужно задуматься о жизни, ведь я взял по максимуму и быть радым. 

Ну уже поздно, пора спать, побродив в центре города, послушав музыку и приятно пообщавшись с другом, я  выпив пива уже дома со спокойной душой хочу спать, и сказать день удался, остального будем добиваться и отвоёвывать у жизни.

Меня можно видеть но вряд ли узнать, я люблю переодеваться и менять облик на 100%, только если знать и это очень хорошо, когда я могу чувствовать себя сегодня одним а завтра совсем другим, чёрт меня возьми - ооой. Я вновь хочу жить, дышать полной грудью, и получать от жизни многое, нужно только понять простые веши (пережить падения) и жизнь будет улыбаться! Спокой ночи...

Одно беспокоит меня, чтобы дружба перешла в настоящую, имела возможность полного доверия и постороеного на  этом фундаменте, обмен энергиями и поддержкой. У каждого из нас есть недостатки, вот только исправить их можно только при откровенном признании их и стремлении исправить их на основе поддержки друг друга и доверии.

По сути своей мы одиноки с рождения, и с годами каждый имеет свой опыт с которым продолжает познавать мир, отсюда при общении важно почувствовать собеседника и сделать для себя вывод, похож и много вещей в нём способных дополнить своё "альтер эго" и не хватающего тебе, сопереживание, пульс, взгляд, температура тела - в вкратце...

У каждого уже свой опыт, удачи-неудачи, досады и предрассудки и представление об окружающих который делает нас в лице других соответствующими согласно этого. 

За последние 3 года, я стал раздражительным и самое главное часто ругаться самыми прозаичными - б..ть, пи...ц, самое простое - жопа, ну разве так можно, мои мыслеобразы материализуются и питают бесов вокруг нас и унижает как личность словами паразитами и делают как личность слабым.

Постараюсь закончить с этим как и с пивом как жароуталяющее средство, ведь бросал курить не начав уже раннее. Уже на часах 23:40 пора спать...

Какая-то тёмная полоса, на всех направлениях опять пролёт или нужно ждать, пока не ясно, ясно одно нужно идти "вабанк", теннис на полном расслабоне с отсутствием практики, работа медленно разгоняется, а в личном "привет" 

Я никогда не встречал женщины одновременно красивой и элегантной — это взаимоисключающие характеристики.                                    Дали

"Очень трудно найти девушку в ладу с собой, которая не ждёт чтобы я делал её счастливой, и, не винит меня если это не получается" Лудо

Слова, которые точно подчёркивают, моё ошибочное состояние и неправильный выбор партнёра, фотограф Андрей на свадебной съёмке, как посторонний, после съёмки, не дал нашему браку более 12 месяцев-мудрый человек (он много видел разных пар и у него есть жизненный опыт), он точно увидел в нас одного потребителя (постоянно требующего) и отдающего (должен постоянно отдавать и чувствовать вину перед другим) круг замкнулся, брак не равный и обречён.

А теперь спросите себя на чистоту, в ваших отношениях не было такого момента, который вначале не приметный но в конце является конечной точкой отсчёта?

В настоящее время, все стремяться показать себя необычной в желаниях и требованиях, а что получите взамен? мне кажется большого себялюбца и эгоиста и мазохиста с другой, будьте осторожны в связях и не миритесь с модой и подменой значений, как-то:

Сегодня, день "Независимости России" я получил свидетельство о разводе, на душе ооочень паскудно, для всех кому нужна поддержка и предстоит ситуация:

                                                  Этапы медитации прощения:
1 Расслабьтесь
2 Вспомните того человека, которого вам нужно простить и отпустить.
3 Подумайте, почему вы обиделись на этого человека, почему хотите расстаться?
4 Какой-то его (ее) поступок вам не понравился? Попробуйте понять, почему он (она) поступил(а) так с вами?
5 Подумайте о том, что он не мужчина (женщина), а душа. Представьте себя такой же душой. Вы равны перед лицом Бога.
6 Ситуация, в которой вы оказались вместе, это некий урок судьбы, который вы должны были получить и успешно пройти.
7 Поведение вашего партнера в этой неприятной ситуации это всего лишь знак свыше о неправильном вашем решении или действии в прошлом. И он абсолютно не виновен в том, что стал посредником между вами и Богом. Мы все ученики в жизни. И пришли сюда для того чтобы стать чище, освобождаясь от ложного эго и других пороков.
8 Скажите «Спасибо» своему партнеру за пройденный урок.Скажите «Спасибо» Богу за то, что он передал вам важную информацию. Теперь вы будете мудрее и не допустите повторных ошибок. Вы будете лучше относиться к себе и людям.
9 Вспомните о том, что хорошего вам дало совместное проживание? Вспомните радостные моменты, минуты счастья, которые обязательно были хотя бы однажды.
 10 Поблагодарите вашего партнера за все хорошее, что было между вами.
 11 Попросите прощения за то, что вы не можете быть больше вместе и никогда не будете.
 12 Повторите 3 раза: «Я, (свое имя), прощаю тебя (имя вашего партнера) и отпускаю с благодарностью и любовью в сердце. Я от всей души желаю тебе счастья!»
 13 «Я открываю для себя дорогу к новым отношениям и новому счастью»

Узнал и убедился что всегда можно и нужно искать возможность для сохранения брака, в будущем каждому может попасть ситуация и человек гораздо хуже нынешней

Жена хочет развестись?

Если женщина уходит от своего мужа, она обрекает себя на повторение своих ошибок. Ей придется сойтись с таким же человеком, как и ее бывший, но он будет обладать еще большими недостатками, которые стали причиной ее недовольства и развода.

К примеру, жену раздражало в муже его злословие. Второй муж может материться, а третий по-настоящему проклинать. Если даже женщина не выйдет больше замуж, она будет страдать от таких вот некультурных мужчин. Они ее будут преследовать, обижать, мерещиться. Отношений нормальных не будет. И чего она добилась? Вряд ли ее удовлетворит такой результат.

Муж хочет развестись?
Если мужчина уходит от жены, в таком случае он берет на себя эту не очень хорошую карму. Ему будут встречаться женщины все хуже и хуже. Если он считал свою благоверную транжирой, то впоследствии он может нарваться даже на воровку! Если же и повстречается порядочная женщина, то непременно она превзойдет бывшую супругу по ее потребностям.

Еще следует учесть, что поначалу ваш партнер проявит все самое лучшее, пока гормоны влюбленности будут играть на всю катушку, но стоит им притихнуть, и все вернется на круги своя.

Так стоит ли разводиться?
Как видите, не стоит разводиться вообще. Потому что проблема не в ком-то, а в нас самих. Если с нами человек, который чем-то неугоден, стоит задуматься над тем, чем вы его привлекли в свою жизнь? Что вы делаете такого, что этот человек позволяет себе быть таким с вами?
Вы ведь знаете, что разные люди могут вести себя абсолютно иначе с другими партнерами.
Только представьте, что ваш нерадивый муж будет на руках носить свою следующую жену, в то время как вы наступите на вторые грабли.
Только представьте, что ваша будущая жена станет настоящей хозяюшкой и ласковой любовницей, но, увы, она будет не ваша супруга.
*Заметьте, что ситуация (вторые грабли) повторяется не с нашими партнерами, а лично с нами. У них как раз может быть полный порядок. Страдает тот, кто проявляет инициативу развестись.
Какой смысл тогда вообще разводиться?

Ведь все дело в нас самих. Стоит нам поработать над собой, своими внутренними установками, своим поведением и жизнь наладится!
Потому что мы, меняясь сами, изменяем своего партнера.

Есть один неприятный критерий...

Древние писания говорят, что если вы прожили с человеком более 1 года - значит он дан вам свыше, и ваш брак благословлен Господом. И разводясь, люди рвут связи, которые затем будут влиять на жизнь каждого супруга. Каждого - по-разному, в зависимости от того, кто выступал инициатором развода, и кто кому причинил боль.
 Очень точные понятия и критерии, по материалам сайта: http://seksnaiznanku.ru/

Развестись - оказаться правой в своём убеждении относительно меня, точно так.

Правота = Оправдание - это слова братья близнецы. Попробуйте найти в отношениях причины неудач и придумать несколько вариантов оправдания, думаю много получится, вот вы стали на сторону, нашли причины неудач и виноват тот кто рядом с вами или обстоятельства но не Вы, точно... (это доказательство лжи)

После этого Вам должны и просить прощение и дарить цветы или коньяк с конфетами, всё логически доказано, да только в жизни это прямой путь неудач...

Нет ничего хуже на свете чем духовное одиночество...
 Прошло время, у нас настали самые жаркие дни, днём +45 а ночью +31 градус, не хочется купаться в море, так оно невыносимо тёплое и много приезжих. 

В теннисной борьбе уступил 2м предыдущим участникам, о чём стараюсь не жалеть, так как они очень хотели сыграть друг с другом, карты в руки...

В личном, только в личном "привет" как в одноимённой песни, не убрать не добавить. Начинаю считать этот замкнутый круг специально созданный вмешательством бабок или бабки, опыт до этого был, сталкивался о чём сильно жалею. Ночами снятся сны о прошлой и с ужасом и холодным потом приходиться снова переживать, то что не вернуть и что не успел сделать.

Холодное горло как признак жары (не могу пить не холодные напитки в такую жару) и воспаление каких-то желез на шейной строне довольно сильно беспокоят ко всему. Как лечить и что делать не знаю, и никогда не узнаю. 

Хочу добавить очередные философские изречения про отношения

НИКОГДА НЕ ДЕРЖИСЬ ЗА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕМИТСЯ БЫТЬ РЯДОМ С ТОБОЙ!

Если человек уходит из твоей жизни – ЗНАЧИТ, ОН ОСВОБОЖДАЕТ ДОРОГУ КОМУ-ТО ИЛИ ЧЕМУ-ТО НОВОМУ.

Ведь мы живем на этой земле, чтобы УЧИТЬСЯ, получать уроки от жизни. И поэтому КАЖДЫЙ НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК ДЛЯ НАС – ЭТО УЧИТЕЛЬ!

Одни нас учат СТРАДАТЬ.

Вторые с помощью обид и оскорблений убивают нашу ГОРДЫНЮ - это точно, мой грех, гордец...

Третьи УЧАТ СМИРЕНИЮ.

Четвёртые учат ЛЮБВИ… 

Поэтому любого человека в нашей судьбе можно воспринимать КАК ПРОХОДЯЩЕГО. 

Ничего нет ВЕЧНОГО.  Даже наша сама жизнь быстротечна и ПРОХОДЯЩАЯ. И нужно НАУЧИТЬСЯ НИ ЗА ЧТО В НЕЙ НЕ ЦЕПЛЯТЬСЯ! Пришло – принимай как есть, УШЛО – РАДУЙСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛО! Хорошее ли, плохое – ВСЕ ПРИНОСИТ нам ОПЫТ. А опыт бывает как положительный, так и отрицательный. И из любого мы должны сделать ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ и всё будет хорошо!

Но как можно не цепляться? Когда мы живём человеком, доверяем ему, открываем душу, радуемся и страдаем, разве не замечательно? По сути нужно жить с точностью до наоборот, живыми событиями и каждым днём, ЖИТЬ ТАК КАК БУДТО ЭТО ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ, если не фанатики и умалишённые (им запрещено так жить). Если мы достигнем уровня пришельцев, в чём я не сомневаюсь но не застану того момента, то можно жить без эмоций, рожать сможет каждый при личном согласии и второго партнёра, не будет радости от секса в любом возрасте, так как не будет и секса. Один сплошной прогресс и контроль, скукота зато сильный дух и постижение устройства мироздания. Но научно доказано, при близости, в момент пика, организм вырабатывает большое количество энергии и если двоим в этот момент загадать общее желание или цель то она будет реализовываться в тонком мире а затем перейдёт в наш физический, это разве не здорово?

Познакомился с женщиной гораздо старше по возрасту, уж очень интересно узнать как чувствует и как ощущает себя в этом мире, на многие вещи надеюсь откроет глаза так сказать. Возможно прочитает до конца и поймёт что пишу о ней, да именно о ней.

Пора идти, закаляться, как бы то ни было жить нужно в хорошей физической форме, иду на тренировку, всем удачи, с уважением, Санантонио...

Как после оказалось, я болен, уже больше месяца. Думал что ангина а всё гораздо сложнее, это может быть только у меня, на улице жара как и дома, а мне нужно идти по больнице. Пошёл к Лору, молодой парень, года на 4 моложе, и сразу дал понять что это не ангина, послал к инфекционисту, точнее взять направление  у участкового. Вот тут и началось, как в том сериале, наш участковый из совхоза, лечит только ОРЗ, и всех направляет на общий анализ крови, старый Интерн блин, так и проходил ещё 3 дня, пока он вдруг не прозрел и выписал направление, чтобы перестраховаться, у нас везде никто ни за кого не отвечает, всё происходит само по себе. За последние 4 года это первый случай, благо прожил с врачом Юлией бок о бок и не мог позволить заболеть и оставаться в дураках перед врачами не позволял. Теперь всё по другому. Хожу на уколы, покупаю лекарства а в промежутках в раздумьях, к чему это я вдруг заболел? наверное всё к этому шло, раз заняться не кем, почему бы и нет...

Раз в месяц звонит или шлёт "смс" та о ком я писал, оказывается после всего что было, главного я не заметил, я нужен чтобы дополнить счёт за чужие разговоры как за свои, на 8-16 грн не больше. Оказывается я много разговариваю по мобиле, она точно знает что не она, как странно до этого она звонила на другие операторы и я знал о её тратах, теперь всё иначе. Раньше звонки были с требованием средств на корм для собаки, теперь собака стала дорогим удовольствием и кормят чем придётся. Какой нужно быть хладнокровной, чтобы по таким мелочам продолжать разлагать, как мне надоела эта ситуация, но знайте, всё это из за денег, были-бы деньги всё было по прежнему, вот только когда за деньги раньше я жил с ней, а теперь, я постарался жить с другой девушкой, которая не портила отношений с близкими, умела нормально общаться, не искала поводов для обид как-то кто то наступил на ногу в полной маршрутке, которая знала и интересовалась взаимно, не лезла в спорт если не занималась сама, имела спортивную фигуру а не повод для обид, что толстая (я редко шутил что нужно меньше есть, но не более). Может сложится впечатление, что я терпел это за улучшения жилищных условий, нееет, я не был "примаком" и мне нечего стесняться, эти 100 кв. метров на которые она с большим удовольствием пошла пусть сторожит с "ёба..м" прошу прощения, но правдой нельзя оскорбить, у меня ничего её не осталось, ей трудно знакомится говорила мне она, всё это бред, чтобы не быть одной она пошла на всё, а для этого нужно совсем не многое. Она рассчитала быть со мной пока не появится жилищная возможность при которой она соскочит, и скажет, извини я больше так жить не могу, ты в этом виноват, прощай. Было 3 момента очень неприятных, в которых я повёл себя плохо, не смог защитить её, хотя они были искусственно созданы (скандалы с соседями и милицией), в этом я виноват, мы жили вместе и вина моя (как трус и подонок каких много в наше время), ПРОСТИ Прости прости...

Жаль, я был нужен чтобы составлять компанию в её жизни, слушать её капризы и скандалы, а также истерики в период "женских дней", при том чем сильнее скандал или истерика, тем скромнее было "извини меня" я продолжал любить и оберегать от дурных мыслей, я верил что она измениться, станет терпимей к окружающим и добрей, ведь она не была такой. В детстве она была похожа на маленького мальчика (стрижка, игры с пацанами), которому хотелось поскорей стать взрослой со всеми светлыми моментами. Я не знал её подруг и прошлого, наверное корень переживаний в этом?

Я не мог себе позволить заниматься хобби по выходным и тем более с противоположным полом- я и не хотел с противоположным а с настоящими мужиками, как она, искала себе "друга" для покатушек на велосипеде после обеда, когда я был на работе, до сих пор не могу уяснить как нужно ненавидеть или любить, чтобы при мне кататься с посторонним чудаком, пялившемся на её чудный зад? Этим она мне хотела доказать, вот только что, этого мне не узнать. При работе в день не более 5-7 часов, я был виноват что ей было-скучно. Это верх цинизма. Она назвала меня безответственным большим ребёнком, от которого она никогда не будет иметь ребёнка, а просто еб....я ради удовольствия и всё, не более... Она научила расставаться с деньгами в поисках подходящих но дорогих вещей, делать "куни" я делал ей интимную стрижку и учил смотреть эротику.  Когда был скандал про отношения, она не давала мне даже мысли на время расстаться, иначе она выбросится или порежет себе вены. Я любил всей душой её такой какой была, и понимал что в ответе за неё, и никогда не бросил не за что (деньги, красота, минет по утрам, ласка и всё, даже своих родителей я поставил после её)... Юля, услышь себя, как ты подло поступила и поступала ранее, разве так делают выбор или говорят ты сделал выбор? - подумал я... Так и прожили душа в душу, она по своим понятиям, я по её. Мне не хочется жить в одном городе, при том что этот город мне родной, видеть её с другим, чувствовать себя использованным отработанным материалом. Любовь никак не может меня покинуть и умирает но медленно, очень медленно...

Есть мудрое изречение, Если любишь по настоящему то простишь любимому/любимой почти всё, и большую ошибку и ничтожно малую, любовь выше и в этом смысл, а если это мимолётное детское увлечение с самопожертвованием или не серьёзно - НЕТ, ни в коем случае, это своеобразный тест для пар...

И если раньше я много раз хотел как-то позвонить поговорить и даже встретиться случайно, то после осознания реального положения, нет, ни при каких случаях не звонить и не видеться и лучше никогда не общаться и не видеть, а если сильно захочется - то представить какой идеальной только для меня она была и может есть но в другом мире, в мире грёз, где всем хорошо...

Наверное я люблю и жалею свою любовь с годами идеализирую от этого делаю себе только больно, ту любовь которой уже много лет как нет, может так и есть.

Я умру, может, чтобы возродиться это необходимо? - а может необходимо продолжение рода

Сил больше нет, вернее на исходе, я очень устал...

Обычный день, 3 февраля, и такой мрачный и невыразительный, этот прохладный шквалистый ветер...

Если не сказать больше, в прошлом, этот  день мне был особенно дорог, но об этом знают не многие, и если кто догадается то я пока помню, помню, помню

Можно было позвонить и поздравить, это может только вызвать негативный эффект, и правила игры нарушать нельзя, чего стоит только одна тёща, столько негатива и злости я давно не ощущал.

Только во сне ко мне приходит мой верный пёс, и греет меня своим горячим тельцем, теперь я понимаю в кого он такой горячий, так хочется пожить с ним пол года а лучше год а может навсегда, вместе заниматься спортом, бегать по утрам, купаться в море. Но нет, кому-то это сильно помешало, и я даже не знаю удастся мне с ним увидеться, он стал жить в другом городе с чужими людьми, точнее с теми кто считает его по ошибки своим, как могут далеко зайти заблуждения людей, и как много негатива могут сделать люди в борьбе с ветряными мельницами, что они хотят доказать и кому они в итоге помогают, эти людишки, возомнившие что всё под контролем.

Иногда, думаешь, сейчас подхватит тебя и унесёт, неведома куда, лишь-бы подальше и безвозвратно, и может принесёт много событий, но это не так.

Жизнь, иногда многие считают что всё впереди, я думаю если до 30-ти не смог построить отношения то позже шанс 1 из 100, может это не так, можете зайти на сайты общения и убедиться в этом сами. Так многие живут, создавая видимость, всё хорошо, так должно быть, многие дают советы, они хоть сами в это верят? спрашиваю я себя

Моему брату удалось доказать обратное, скорее прожить по иному, сейчас у него всё в порядке, он рискует его поддерживают и есть шанс что всё станет ещё лучше, так наверное правильно, у одного забирает другому даёт, закон сохранения энергии.

Летом, брат справит новоселье, мне многим понять жизнь в коммунальной квартире, и поэтому готовиться стать независимым и иметь возможность жить в 3х разных районах города, может это только начало, думаю так и будет, можно желать большего и достигать этого, дай ему бог, в помощь оставаться в хорошем расположении и быть окружённым любящим человеком - Наталией, с которой они распишутся уже в этом году.

А вообще, писать мысли в дневнике, зная что кроме тебя никто о нём не узнает, это веяние современности, здорово, да и не многие знают на что обращать внимание, некоторым и это не дано, чем я и пользуюсь.

Женская логика не поддаётся здравому пониманию, как то уже 4 месяца на своём счёте а у меня на нём 4 номера один из номеров моей возлюбленной не пополняется во время счёт. Достаточно 3х раз в моём случае чтобы отключить этот номер и избавиться от головной боли и нервов. Поразмыслив я всё понял, этот номер на самом деле использует только для звонков в сети на все остальные случаи есть другой, из этого следует что он просто как ещё один повод поиздеваться и подержать меня за я..а, так что завтра его заблокирую и поставлю точку, но рассказ буду продолжать по настроению.

Ко всему у меня можно сказать украли самое дорогое, нашу собаку. Мы договаривались не делить животное а относится к нему с любовью, видно её мама достала своим опытом в разводах и жизни в браке или она избрала тактику "страуса" ничего не слышу, не помню и гори всё белым пламенем но факт нарушение всего что было дорого по крайней мере для меня, понятно я никто лучше не общаться но это не выход и так не поступают.

Даже если она бросит её своей маме а сама наконец уедет в Германию на пмж, это вдвойне гнустно.

-я хотел забрать его к себе навсегда, вместе плавать на море, ходить в походы и даже охотиться, нужно только подождать конца 2014 года, эгоизм стал на пути. Этот эгоизм как голос из прошлого и напоминание, даже обидно что любимый человек так и не смог быть в согласии со своим "я", что не оказалось рядом человека способного морально помочь и поддержать, столько времени прошло...

Дай Бог ей здоровья и удачи, и может быть чуточку интересоваться жизнью и любить людей! неважно знакомых или совсем не знакомых, это так сложно но может когда нибудь она поймёт и ей станет теплее...

Мы не встретимся и не узнаем как сложится судьба, да будет так, и стало так.

- Чтобы любить человека нужна целая жизнь, чтобы его возненавидеть достаточно несколько дней, вот так всё хрупко в этом эгоистическом и далёком от идеала мире - это уже кто-то сказал, опередили но в точку.

Вот прошло лето 2015 года, и с ним много образов и имён, Рина, Оля, Елена и честно уже не помню кто, всё перемешалось, понимаешь что они чужие, нет ничего общего, замкнутые, обидчивые или не на шутку требовательные и закрытые. Да ещё есть уже с детьми, притом более одного ребёнка, думаю не стоит воспитывать чужих детей а лучше своих. Появился целый слой девушек со статусом беженцев с детьми, многие неофициальные, ищущие лучшей жизни...

Осталось несколько месяцев и появится своё жильё, честно заработанное, тогда нужно быть готовым на серъёзные отношения.

P.S. "Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь Только знай, что в конце пути никого уже не вернуть."